女生在愛情中是盲目的，但往往現實生活又讓她們慌了手腳...

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你不知道，那個晚上我怎麼度過的，我哭不出來，我叫不出來，打電話給朋友只能發出咿咿啊啊的聲音。你不知道，我沒辦法睡，我才知道原來心碎的感覺這麼痛，我只能不斷大口呼吸讓我感覺自己還活著，我時而恍惚時而清醒，搞不清楚是現實還是幻覺，我不知道我是怎麼捱過那一晚的。
这种感覺很清楚，撕裂般的心碎。只能告诉自己，以後要對待自己多好一些。
 

“你”不要再操心我囖~

"很多时候，看着自己的部落格，有好多东西想倾诉，可是看着看着，却说不出口。。。
 

闷在心里的话，你不能够自己跳出来吗？呵呵~
 

额。。。人真的会改变，可以说是环境的因素吗？
 

真的觉得自己也在改变。
 

打个比如，以前我真的很讨厌粉红色，因为觉得它很女生
 

我的性格很男生的，粉红色看得我自己觉得很恐怖。。。
 

结果，谈恋爱几年后，开始觉得慢慢可以接受粉橙红色（不是完全的粉红）
 

但是对我来说，这个已经是最大的改变了。。。
 

以前性格很男生的，总是想保护被欺负的女生，结果和他一起后发现原来最需要被保护的人是自己。。
 

渐渐的开始变得很女生了，说话声音变得比以前小声，不再做些粗鲁的动作，说话也不会动不动和手或脚一起来，就连裙子也开始增加。。
 

最重要的是，以前完全不用保养品的，现在数目是一罐又一罐。。
 

以前，真的很讨厌拜金女，觉得她们很现实~
 

随着经济风波一波接一波，我开始了解这些拜金女为什么那么拜金。。。
 

尤其自己也即将踏入社会学校，金钱原来真的是那么重要。。
 

老妈总是说我视金钱如粪土，现在我真的在改变了。。。
 

没有钱，真的万万不能~
 

或许有些人觉得我很现实，但是如果不拼命赚钱，存钱和省钱
 

到时候你真的会后悔的。。。"

这是无意间发现N年前的post, 因为没有机会写完，就变成 draft 了，

既然已写得七七八八了~ 我觉得我有责任让它面世~

既然是以前自己的心情故事，我也不想隐瞒或掩盖起来。


我现在，真的过得很好。

家人和他依然对我那么好。

以前的我，“你”不要再那么操心我囖~

我会继续幸福下去的！

我们为自己的未来加油吧！！

 

第一个复习考试的晚上

有追随我部落格的人一定会很好奇

想问我不是已经毕业了，哪来的考试啊？

 

是的，我拿了ACCA继续选修我的专业学位。

 

边工作边上课的日子真的很不能适应 + 难捱

但是，我也不想每天生活重心全放在工作上

至少我觉得，我还没有这样的准备。

 

也是一个借口为何继续上课，

因为自从毕业了后，

我是真的真的好想上课的日子。

 

尤其是最讨厌的金宝生活，

现在成了我最怀念的日子。

 

自由自在，想读书就读书。

想吹吹风就骑脚车找朋友喝茶吃宵夜去。

 

如今，这样的生活已回不去。

至少，我还想找回自己是“学生”的这个身份。

 

可好了，下星期一就考试了。

希望我能考到50分以上。

 

努力努力，继续加油！！！

 

 



在Audit firm 工作，会慢慢看到一些政治出现。。。今天就遭殃了。。。

前晚add了同事，在稍微较熟悉的男senior wall post 说了一些开玩笑的人身攻击，今天就被manager 利用这一点。男senior刚好没时间处理很复杂的文件整理，不凑巧，被她指定要我处理这些。。。（大老远就向老板“诚意推荐”我了~）一做，半天就不见了。我猜这种行为是好让男senior可以乘机报负我昨晚的言论。还可以探听一点消息

其实男senior是个好人，人家根本就知道我们之间的玩笑，根本不介意，还时不时问我，看吧，后不后悔自己的行为？还一脸抱歉的样子 (话说，其实大家的心里都非常清楚这一点。。。) 这又让我看清楚女senior说的话，她真的很不简单。曾经她发生过的事情，又重演出现在我身上。为什么她要抱有这种态度？让我们同事之间互相残杀？出现隔膜就是她的目的？好让她容易办事？我不了解。她爱利用人的心态。

话说，我的新车快到来了。生日也即将来临。7月，是好月！ ^^

“ 生活有时是令人沮丧的，我们总是在意别人的言论，不敢做自己喜欢的事情，追求自己想爱的人，害怕淹没在蜚短流长之中。其实没有人真的在乎你在想什么，不要过高估量自己在他人心目中的地位。被别人议论甚至误解都没啥，谁人不被别人说，谁人背后不说人，你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。”

我毕业啦！！！！！！

比别人久

熬了五年

虽然是很没有脸

也很没有勇气

告诉人家读了五年才毕业

但是

我真的毕业了！！

自己到现在还不敢相信

只因每次看成绩时

那些不安分的grade

不是特高

就是特低

还有早就该在去年十二月就毕业

那么3月的毕业典礼就来得及参与

可惜人算不如天算

去年failed了一科

就必须要熬多14个礼拜

多给千多零吉

亲戚问

朋友问

同屋的朋友也问

搞得爸爸妈妈也不断问我几时能够毕业

怪year2那年好玩

一跌下去

就爬不回来了

成绩就像在大海的一块木板

浮下又沉下

一直都不安定

自己也不敢确定能几时结束金宝的这一切

眼看一切盼望的都已经来到面前时

是那么的束手无措又难以置信

“梦想实现的那天是那么真实又虚拟。”

中学没能带上四方帽是我一直的遗憾

归功于校长说的

“四方帽是读学院和大学毕业时才能带上的荣耀。”

那时候听了真火大！

呵呵，也因为她那句话

美恩说要报读UTAR时

我毫无判断的就断然自己也要读大学

但是当时的我真的想读KTAR而已

因为妹妹很快也会用到一笔资金来读大学

而家人没有足够钱来供我读书

就本能的以为可以申请PTPTN

最后，因为成绩的原因

还被cut了。

还好妈妈是个厉害的女人

早已备好一笔资金

万一有什么事情

这笔资金可以帮到我

又不会让家里出现很大的资金问题

“还是我伟大的妈妈思想周全，做事情面面俱到。”

所以，我妈妈是我一生中最爱的人。

真的很感谢她的苦心，耐心和爱心

当然少不了我爸爸，妹妹，他

和身边帮助我的朋友，老师

真的非常想买分答谢礼以表心意

但是有些有点远

只能尽量吧~

你们给过我的帮助我都会铭记于心

不懂如何报答你们。。

真的很感谢。。

还有我会多做善事

期望你们平平安安，顺顺利利

一切逢凶化吉

真的很谢谢！！

我毕业啦！！！！！！！！

P/S:毕业的确是自出自娘胎以来第一件重要的人生大事。

永远会记住的名字 ——李泰民

<转载>她说：谢谢你，对不起，我累了

你对她很好。你记得她爱吃的菜，她喜欢喝的酸奶。

生日，纪念日，情人节，圣诞节，你总是早早安排好约会的计划，想给她一个惊喜。

你记得她每个月的那几天，想尽办法让她高兴一点，永远温热的红糖水，你暖了多少杯？

你带着她去坐摩天轮，在升到最高处的时候俯下身子亲吻她。

你陪她在学校草地上看星星，告诉她你要娶她。

你在路上为她蹲下系鞋带，她每次外出你都要坚持接送。

你记得她说的最温暖的两个字是晚安，每晚不等到跟她说晚安你哪怕再困都不敢睡。

你对她的好，比起网上那些乱七八糟的日志里说的更有过之而无不及。

她的姐妹，朋友都看在眼里，羡慕不已。



可是有一天，她对你说：我累了，我们分开一段时间吧。可能她还说了谢谢你，或者说了对不起。

可是当那句我累了出口之后，你就听不到其他的任何声音。

你尽了自己最大的努力来宠爱一个人，最终却换来了“我累了”三个字。

你顿时觉得很委屈也很难过，明明是你做了那么多，明明是你付出了那么多，你并没有抱怨过什么。

只是因为你相信，你面前的这个人就是那个对的人，你所有的付出，不过是为了她快乐。而那简单的三个字，举重若轻地否定了你所作的一切事的意义。

你显得自作多情，你显得卑微不已。



“我累了”，比“我腻了”“我不爱你了”“我爱上别人了”更让你不能接受。

你茫然无措，自己究竟做了什么，才会让那个百般宠爱的人感到累了？

你问自己：爱一个人，难道不该百分百付出么？我也曾这么认为。

后来我知道，百分百爱一个人和你的生活中只有这个人是完全两件事。

爱情是靠两个人一起付出的，你做了再多，也不会超过百分之五十。

没有你来我往的感情交汇，何谈爱情？

你放弃了自己的整个世界，把自己所有的时间都放在了她的身上。

你以她的喜怒哀乐为你的喜怒哀乐，你丢了自己。

而你忘了，分不开的两个人之所以分不开，是因为他们互相依赖。

你押在她身上的筹码太多，不知不觉依赖过了度。



其实，她心里怎么会不懂你的深情？

只是你的无微不至，让她也不得不付出她的无微不至来回应。

你知道么，有时候她觉得对不起你，因为与你相比，她自觉自己付出的实在太少。

她对你愧疚，却无力改变，只能想逃。

一段感情里总有一方会比另一方更清醒地意识到，爱情不是一个人的整个世界。

它只不过两个人所代表的两个生活圈产生了交集，并不是重合。

你以为你替她背上了整个世界，相反的是，你把你的一切都压在了她的肩上。



终于你的一往情深成了她负不起的重担，终于她开始想要找回自己的世界。

她爱你，也爱自己。你爱她，却爱得忘了自己。

你的确很伟大，可惜走下去，需要的并不是伟大。

她是你爱的人，你理所应当地该对她好。

但是能不能给她多一点的自由和空间，信任她的能力，尊重她的爱好和梦想，可以么？

要知道她也可以有些话不对你说，你愿意为她分担，但是她不愿告诉你。

并不是不爱你，只是怕你与她一起苦恼。你何必苦苦相逼又闹不愉快？

其实你大可以今夜和朋友一起宵夜，给她一个电话告诉她你会听话不多喝酒，让她安心早点睡。

你也不必陪着她去每个地方，只是如果夜深了记得去接她就好。

那样，你会快乐一点，自在一点，她也会快乐一点，自在一点。



往后退一步，给彼此多一点空间。你们谁都该拥有自己的生活。

P/S: 看到挺有意思，就放上来了。情侣之间，不应该有压力。也不应该你的世界只有剩下他/她。这样，只会让他有压力，而，那是你加上的压力。。。

犯贱

人就是犯贱

有人陪的时候就想一个人单独

没人陪的时候就想有个人在

真是难服侍我这个大小姐

话说，部落格就是写你心情的地方

要不是忧郁，孤独，寂寞

外加没事做

我就不会上来了

但即使上来了

有时候想写的东西

又太过私人

或者是不方便说在这的

这些忧郁的心情

是否可以像倒垃圾那样

一丢就结束？

家是名符其实的避风港

通常

不开心

闷

寂寞

就会想离开这里

回到属于我的地方

然而回到家

我的情绪不知为何变了个人似的

完完全全和这里的自己

判若两人

或许这也是为什么我一直要离开金宝的原因吧。。。

太多不愉快的记忆

不愉快的事情

不想看到的人

不想回忆的事

所有不开心的东西

都是在这里发生的

我又搬家啦！！

对的

我又在搬家了~

而且这次疯狂的程度是

在毕业前一个月搬家~

这样搬法

等同于一年搬一次家

我总共搬了4四次家

但是这次是最后一次也是最满意的一次

家里财产是新的

桌子，床架免费提供

外加私人厕所

屋主是个大好人！

最重要的是。。。

墙壁是油紫色的~

超级漂亮的说！！

环境简直一级棒！

有3个连接式的大窗口

外面的风景是绿油油的草原

湖的对岸看得到落隐落现的UTAR library

还有阵阵舒服的风吹进来~

真是开心啊！！

窗帘屋主提供给我们

看布质是蛮贵下的~

洗衣机，冰箱，炉，煤气都由屋主提供~

朋友搬进来第一天就敲到风扇

屋主二话不说

带人来修理还不收费。。

这样的屋主哪里找？

更何况我只是住那么一个月

还答应让我住在这里。。。

你，想远离我吗？

其实我自认自己不难被理解

因为总是人家没说就自己暴露出来了

可是有时候我依然想不通

为什么我好像是那种

容易被误解的个体？

是我的性格有问题吗？

总是在我对一个人极度相信的时候

才突然发现对方和我的关系

不是成正比的

有些背后议论纷纷

有些则开始避开我

不够主动？

仰或太过被动？

还是把人吓跑了？

依赖性？

而这些朋友

都是些不太接触但我相信的朋友

啊。。。我真的不懂

口是心非一向都很好形容我这个人

倘若我真的不想理睬你

门都没有

但相反的

相信你

就会愿意帮助你

甚至挺身而出

即使做得不够好

这是我的在乎

我不会甜言蜜语

不会说好听的话

行动上也有点欠缺

但不是不在乎你

只是不会表达

平时牙尖嘴利

不代表私地下也是那样

很8瓜，很爱说话

这些也只是要弄好气氛

总得有个人说话吧

气氛才不至于那么僵

由于平时很叽喳

一旦看到真正的我

是那么安静不说话

吓了不少人吧

可以的话，想休息下

头脑放空

我的人缘怎么那么差？？

却还有人赞说我人缘好。

彼此看彼此好罢了。

人际关系

好难懂啊~

无人岛

无人岛

懂是什么吧~

就是没人存在的岛

现在我的生活就如无人岛

在自己的房间内

寸步不离

话不多说

开始觉得很严重时

是发现自己原来在一个礼拜

上课，下课，回家，吃饭，睡觉

的日子里

没说上十句话

夸张吧~

原来我也能够如此安静

原来我也开始安静

安静

安静

安静

真的很安静

寂寞

寂寞

寂寞

真的很寂寞

“我听见寂寞在唱歌”

我听见

很清楚

我存在于自己设下的无人岛里

没有阳光

没有声音

没有气息

只有

寂寞的声音在徘徊

占据我整个心灵

逼切得想赶快逃离

可以吧

可以逃离吧

可以由我自己选择吧

可以看到对岸有人向我招手吧

可以伸出双手吧

狠狠一拉

只想要这样

而已

时间倒流

“天使de微笑”

前几天，被朋友拉去参加大学最后一年的FBF Night

强，鲁说我疯狂了~

因为自从在潘玮柏演唱会上看到Elaine Cheah。。我就爱上她了。。哈哈！！

如我所料，她果然又是招待员~

和鲁说的，如果我是男的真的就好了~

一定会向她拿电话号码~

每次看到她就不自觉害羞起来~ 呀！！o(#>﹏<#)o

呵呵~那天跳舞，我真是超幸运的，不知觉她就在我前面了~

之后她的手不小心打到我，用“天使de笑容”和我说声:"Sorry~"

啊~~~ ！！

顿时笑得合不了嘴~

疯了啦~！！

对了，谢谢我的发型师"kathryn"帮我绑了个很淑女的头发~

虽然我真的看不到后面是怎样的~paiseh~

但是还是很开心~ 看到xin hui，强，鲁, I妹妹，和“微笑天使”~

可以在我大学最后一个semester留下回忆~~ ^^

xin hui,我和kathryn~~

强和我~~

是不是很好奇她什么样子叻~ 告诉你，我朋友看了她也疯狂~~

这就是她，看过一次，绝对忘不了她的样貌和微笑~ 深深烙印在心里~

一个只需要戴隐形眼镜，就很漂亮很漂亮很有气质的女生~

同时，还是个长腿美女~~

生活照~

不是开玩笑的~

我是认真想拿她的电话的~

至今，还很伤心没有她的电话。。。='(

最后，来个最强悍的笑容~ ~\(≧▽≦)/~

各位~

晚安啦~~

《琴之翼》

最近真的太太太喜欢《琴之翼》了！！！

歌曲名和曲调都有《Tsubasa》的感觉~~（¯﹃¯）

悠悠想起《Tsubasa》很多忧伤的故事~~

好伤感啊~~~

但是还是无法抵挡这首歌的魅力！！↖(^ω^)↗

怎么会那么迟才认识V.K克----这位那么厉害自己创作流行钢琴曲，能够媲美欧美国家出名的钢琴家的亚洲钢琴创作家？？ O__O"…

。。。。。。。。。。。。。。。。。

看见V.K克能够在自己的舞台演奏自己创作的歌曲，忽然有种感觉。。。。
希望有天自己也能够学会小提琴，可以有资格站在舞台上演奏~~
那么这辈子也不算白活了。。。

“与其用这一辈子的时间赚到最多的金钱，满足自己的欲望，如果有得选择，我宁可用这辈子的时间完成自己的梦想。。。”

小提琴~ 本来不是我一直想学的。
孩提时期，小朋友都会羡慕会弹钢琴的人。。。觉得她们好有气质~~

直到有天，班上同学现场拉了首王力宏的《Kiss GoodBye》。。
突然觉得，原来自己一直寻找的就是这个。。
这种姿势。。。还有小提琴拉出来的旋律。。。深深在我脑海中。。

但是，一直笨笨的我错过了很多能够学会的机会~~（还有资金问题。。）
因此终于下定决心！毕业后一定会用自己赚来的钱，去学习拉小提琴。。。

即使知道过程或许会很艰难，但是，这次终于决定Follow My Heart，不想顾虑太多了。。
一直以来，就是想太多，顾虑太多，失去很多自己本意的梦想和理想。。
Account一直以来都不是我想走的方向，无奈自己是长女，终生职业必须是能够养育的起爸爸妈妈和妹妹的行业，Account是不二人选。

升职机会高，薪水可以升很快，这样或许可以让大家活得舒服些~
至少，不用再省吃俭用。。。赫赫~

之前妹妹想踏入Account，如果她的能力可以胜任的话，我肯定会答应她的。
但是，我更希望她能够选择自己一直喜欢的设计~

“因为不是每个人都可以在有生之年，自由选择自己的梦想，更何况她的梦想可以成为一行不错的职业。。。”

其中一个原因也因为自己没有办法选择自己喜欢的科系，而踏入Account这个Business行业。。。

有时候还会挺后悔自己当初为何不坚持选择读Biology或坚持读宇航或摄影这方面的。

但是想起这个现实的社会，想起家人，即使时间倒流，依然还是会走上这条路。

妈妈说的，选了就不要后悔。

。。。。。。。。。。。。。

言归正传~

各位可以在右边的iPod那里听到我认为他创作得好听的歌曲~~

不过，若你们懒惰。。小女子（赫赫~~）还是会放些他的演奏会的歌曲在这儿。。。

各位慢慢享受囖~~~

最后一个大学生活~

即将毕业了~ 真的很开心，因为期待已久了~ 嘻嘻嘻~
所以啊，一直希望把Pendidikan Moral放在最后，那么就可以开开心心的“玩”着毕业~
朋友都觉得我的想法很古怪，这科可是很多东西要做的，但我依然坚持己见~
完了~
被他们说中了~

前几天那么不幸的，我们组有人抽中第一个present kempen。。
当时第一个想法就是---想死啊！
两个礼拜怎么准备剧本啊，布景啊~那么多东西？？

接下来，有两张考试还很恩爱的连在一起同一天考~
接踵下来的，就是assignmants, workshop, exams。。。
糟了啦！！（书又还没读啊~）

觉得身体要自爆了。。赫赫~~
要做的东西实在太多了，结果频频失眠~@@
第二天上课就像死尸一样~~ orz

快点完成手上的东西吧！！

P/S: 玉皇大帝保佑！观音菩萨保佑！妈祖保佑！关公保佑！土地公保佑！众仙们请受小女子三拜！双手合十~~~~

不在意的人

经一事，长一智。 说的真没错。
一个以前我在意的朋友，喜欢说些让我难受的话，让我以前痛苦得不得了。
失去理智，情绪失控。

现在，这位朋友如平常那样，照样说些听了会让人愤怒的话语，可我变得没什么感觉了。
一个你不在意的人，即使说了些难听的话，也中伤不了我。

因为，我一点都不在意你。
不会因为你，破坏我美好的心情。

谢谢你，让我经历不少，长大不少。
让我看见，世界上，还有你这种人存在。^^

想你

这样的夜 听着马嘉轩的 I'm Okay。。。更想你了。。。
别担心， 我没心事没烦恼。。。
只是多了点回忆和想念你的心情而已。。
有你在，不骗你，真的很好。。。
不必担心吃什么，做什么。。。
有你疼爱有你宠爱，任谁也舍不得吧。。。

想你，想家。。。
这几天，头脑都只有这些东西。。。
真的，拜托让我过关，我不想呆在这里了。。。
真的~
外面的生活过的足够了，不想尝试了。。。
每一刻 每一秒 都在折磨

一个人的生活 足够了
就像歌词说的“现在我 有什么 不Okay。。。”


附上：最近爱上的歌曲 I'm Okay (MV很有水准，赞！)






I'm Okay


曲：陈彦珲 / 梁小燕 詞：瑞業
OP: EW Music Publishing (M) Sdn Bhd / LiKE Music

天終於亮了吧？背對背的沙發
時針分針和秒針都不說話
我們選擇沉默，淚在胃裏酸化
還有傷悲但不掙扎

哦...昨夜雨很大，我們沒吵架
哦... 沉默如刀狠狠劃下

就算了吧，就算我先說，不愛啦
就算了吧，你要我先說，放弃吧
淚挺我，不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一絲逞強在假灑脫
現在我，有什麼，不Okay

天早就亮了吧？寂寞的雙人桌
時針分針秒針還是不說話
自己選擇沉默，就當我是啞巴
怕一開口傷太赤裸

哦...昨夜雨沒下，我們沒吵架
哦... 只是傷口還没結痂

就算了吧，就算我先說，不愛啦
就算了吧，你要我先說，放弃吧
淚挺我，不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一絲逞強在假灑脫
現在我，有什麼，不Okay

我和你，的愛情，連續劇，的結局
那甜蜜，總屬於，男主角的你
我終於，也認清，原來你，早寫好續集

還是你，的愛情，我已經，沒參與
那甜蜜，總屬於，男主角的你
她靠近，我離去，隨便你, 隨便你...

就算了吧，就算我先說，不愛啦
就算了吧，你要我先說，放弃吧
淚掉落，不難過
退到你擁抱圍成的角落
你走後是一片天空海闊
現在我，沒什麼，I'm Okay...
I'm Okay

微笑着 过我的每一天^^

现在 遇到不愉快的事 也尽量让自己微笑
因为 不想找回以前的自己
一个 因为在乎太多 考虑太多 为别人着想太多 过去的自己
我要因为自己而快乐 不是因为别人而快乐^^Y

...

为什么打搅我？不是已经很明白了吗？连你的电话号码都想删除了。。。你不生气吗？不是很生气我吗？连看你都不想了，你想怎样？

关心的人。。。

好像每个人都有关心自己的人。。。有问题发生也会有了解自己的人在身边。。。我。。好像没有恶~ 好羡慕那些可以被安慰的人。。。这是一种幸福。。。 kathryn或许说得对，是我不让别人了解我再先。。。即使是老公，有时候也不让他知道一些事。。。常常让他很担心。。抱歉。。。 可是，有时候我也好想有这样的朋友在身边安慰我。。。但是，不能怪人，是自己没法对人坦白自己在先。。。不习惯在别人面前说自己内心话。。。总觉得尴尬。。。 又再反省了，那件事情的发生。。。试探问了几个人，得到的结论是。。我自己的问题。。。从他们眼神看得出，即使不说，也知道他们想说事情会发生是自己的问题。。。。问了熟悉自己的朋友，也不语的。。是我的问题吧。。。唉~ 我也有点无语了。。。也不想狡辩，只想改掉自己。。。改掉自己吧。。。。 依然还是很低落，但是没让任何人知道。。。伪装得很好。。。还去安慰别人。。。自己的事却没有处理好。。。或许巨蟹座就是那样的吧。。。想让人懂，又不想让太多人懂，自己真的很矛盾。。。 尽量开心起来吧，只有自己才能救回自己。。。 。。。。。。